Blagues à deux balles

Un avion américain est à deux doigts de s'écraser avec 5 passagers

à bord, mais seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs sacs.

Le premier passager dit:

- Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l'histoire de la NBA.

Mon équipe a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et il attrape le premier sac à parachute et saute.

La deuxième dit:

- Je suis Hillary Clinton, la femme de l'ex-président des Etats-Unis.

Je suis sénateur de New-York, très ambitieuse et probablement la futur-première présidente des Etats Unis. Mon état a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et hop, elle attrape un sac et saute à son tour.

Le troisième dit;

- Je suis George Deubiou Bush, je suis le président des Etats Unis.

J'ai d'énormes responsabilités en tant que leader d'une super-puissance. Et par dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis. Mon pays a besoin de moi.

Je n'ai pas le droit de mourir. Et zou, il attrape un sac et saute.


Le quatrième passager est le pape.

Il dit au cinquième passager, un écolier de 10 ans:

- Je suis vieux, gâteux, incontinent et je suis le pape responsable du plus grand nombre de morts de toute l'histoire du monde,principalement en Afrique.

Il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre.

Toi, tu es jeune et vigoureux (tu aimes les films de gladiateurs?). Personne n'a besoin de moi. Pour une fois, je vais être en accord avec ma religion: je te laisse le dernier parachute.

Et le gamin répond:

- Mais non, y'a pas de problème, il reste deux parachutes: le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis a sauté avec mon cartable sur le dos...

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe
devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé
à ce perroquet ? ".

" Je suis né comme ça ", dit le perroquet.

" Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu",

" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."

" Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche "

" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de
pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte
de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."

" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit? "

" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une
conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu
devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."

Le gars regarde le prix:

"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est
fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil, l'appelle " Psst ".

Il approche et le perroquet dit à voix basse: " Je ne sais pas si je

devrais te dire ça mais ta femme et le facteur .... "

" Quoi, ma femme et le facteur ? "

" Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer
et elle l'a embrassé sur la bouche. "

" Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ? "

" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps.."

" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? "

" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est
mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ... "

" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! "

" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé. "

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Bon hé, j'arrête peut-être là, je vais devenir lourd à force... M'enfin je vous laisse le relais mdr!

Plié.... (surtout la première)

Alors à mon tour.

Q- Qu'est-ce qu'une mèche brune sur une blonde ?
R- Une lueur d'espoir.

Q- Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
R- Une erreure de la nature.

Q- Quelle est le point commun entre une femme intellignete et un extraterrestre ?
R- Ba on en parle, on en parle, mais on en voit toujours pas.

Parti à l'hopital pour une crampe aux zygomatiques mdr! Moi je referai mon stock et je reviendrai à l'assaut plus tard lol!

Moi too j'en ai quelques unes

1-Une personne va chez le médecin. le médecin lui dit:

- Monsieur, c'est très bizarre. Une de vos testicules est en bois et l'autre est en métal.

le patient répondit:

- C'est normal, mes enfants sont pinochio et robocop.

2- deux intelligents et un nioufil veulent rentrer dans l'armée.

- Quelle âge avez-vous? demande le sergent au premier intelligent.

- trente trois ans mon général.

- Comment d'age d'expérience avez-vous? demande le sergent.

- trois ans mon général.

- Savez-vous manier un bazookat ou une mitraillette?? demande le sergent.

- Les 2 mon général.

le général va voir le 2ieme intel

- Quelle âge avez-vous? demande le sergent au deuxième intelligent.

- trente ans mon général.

- Comment d'age d'expérience avez-vous? demande le sergent.

- trois ans mon général.

- Savez-vous manier un bazookat ou une mitraillette?? demande le sergent.

- Les 2 mon général.


le sergent va voir le nioufil.


- Quelle âge avez-vous? demande le sergent au nioufil.

- trois ans mon général.

- Comment d'age d'expérience avez-vous? demande le sergent.

- trente-trois ans mon général.

- Vous me prenez pour un cave ou un épais?

- Les 2 mon général.

Savez-vous comment on appelle une barre de chocolat qui fait dla plongée??

Une AÉROnautique

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Mdr nimporte quoi! Je la connaissais pas celle là sur les blondes!

houla ben sur les blondes, on peut en faire énormément, bon, j'me lance mais je vous préviens, je sais pas quand je vais m'arréter.

Que fait une blonde le matin au réveil?
Elle rentre chez elle

Comment fait une blonde pour allumer la lumière quand elle fait l'amour?
Elle ouvre la portière.

Pourquoi les cerceuils des blondes sont-ils en triangle?
Parce que dès qu'on les met sur le dos, elle écartent les jambes.

Une blonde entre chez le coiffeur avec un balladeur...
Bonjour monsieur, faites moi une coupe et une couleur svp.
Le coiffeur la fait s'intaller puis demande à la femme d'enlever son casque, la blonde lui dit que si on lui enlève son casque, elle meurt.
Le coiffeur qui ne la croit pas, insiste mais la blonde s'énerve et affirme toujours fermement que si on lui enlève son casque elle meurt.
Le coiffeurs laisse tomber et commence donc la coupe.
Il coupe tout ce qu'il peut couper en évitant
les contours du casque mais, une fois fini, il réiter sa demande. La femme affirme encore et toujours qu'elle mourra si elle enlevait son casque.
Le coiffeur s'énerve et dit à la femme qu'elle ne risque pas de mourrir si on lui enlève. Il enlève donc de lui meme le casque de sa cliente et continue sa coupe. 2 minutes après, la blonde tombe de la chaise, morte.
Le couiffeur tout paniqué ne comprend pas ce qu'il ce passe, il saisie le casque et le pose sur ses oreilles et entend... Inspire..........Expire........Inspire.......Expire......


Bon, j'arrète les blondes.
Au prchain épisode, ce sera les belges, les femmes en général,...

Moi c'est pas mon fort les jokes de blondes

on en parle pas trop au Québec.

On se les a dit trop de fois

moi je trouve que oui

j'en é une

1. -Une blonde roule sur l'autorouteavec sa ferrarie.
- Un policier lui demande pourquoi elle roule a 40km (le minimum au québec sé 60)
-Elle lui répond en lui pointant le pannaux indiquent le numéro de l'autoroute.
-Puis le policier vois une tête brune a côté d'elle et lui demande pourquoi elle n'a pas l'air d'allé bien.
- La blonde lui dit" sa doit être parcequ'on sort de la 620".

Pas pire.

Dans la vieille capitale, on en parle pas trop

c pour ca

2.- Un homme comande une bière dans un bars la boit puis regarde dans s poche.
- Il en comande une autre et refait la même chose.
-Après avoir fait sa plusieur fois le serveur lui demande un expliquation.
-La gars lui répond"Dans ma poche j'ai une photo de ma femme quand je la trouverai belle je rentrerai chez moi".

4. -Il y a rien de plus énervant que quelqu'un qui continue a parlé quand on l'interrompt.

nice la joke du gars

Moi je sé même po sé quoi M6. D'après il la québec sa pase po.(au moin sur cogéco:lol!